Aca trabajo yo!

Esto es un mail que recibi la semana pasado de un compa de laburo hablando de su experiencia en el baño...

Buenas, antes que nada no quiero ocupar el papel de Liz ni parecer un mala onda, pero me vengo fumando muchas asquerosidades del baño hace tiempo y la verdad ya me cansé. Hoy fué el colmo, o a alguien le explotó el culo o tiene una mutación por la cual el agujero se encuentra en la espalda, porque es imposible lo que vi hace un rato "desparramado".
Antes éramos muchos huevos, pero desde el éxodo de varios en Mediacom ya somos pocos (y nos conocemos mucho en algunos casos) así que me tomé la libertad de copiarlos a todo el plantel masculino (menos a la gerencia).

A ver, de ésta lista alguno/os es/son el/los culpable/s de ésto y me quiero dirigir a esa/s persona/s:

1- No tan importante, pero encontrar la tabla meada no está bueno, Creo que es lo suficientemente grande el agujero para embocarla y, en el caso de sufrir alguna deformidad del miembro o astigmatismo/miopía, siempre existe el recurso de agarrar un poquito de papel higiénico y limpiar la tabla de las gotas (a veces charcos) que dejan diseminados.

2- Sea en el caso de hoy (explosión anal) o cuando dejan terribles "frenadas", hay un utensilio que se llama escobilla, que sirve justamente para limpiar eso. Si tuviste los huevos de llenar de caca todo el inodoro, deberías tener los mismos huevos para cazar la escobita y pasarla ¿Te da asco agarrar el mango? Simple: sacás un poco de papel, envolvés la parte que no querés tocar y listo. Los demás no tenemos por qué encontrarnos con semejante paisaje cuando nos queremos sentar a pensar.

3- ésta es la peor!! Terrible pedazo de hijo de #$&%!! No sólo dejás el inodoro sucio, sino que no te tomás el trabajo de limpiarte bien el upite y vas directo al bidet así. A veces cuando llego parece que alguien hubiese cagado directamente ahi, se encuentran restos, por lo cual es imposible sentarte sin que el agua te salpique con algo que salió de un agujero ajeno.

4- Ésta es opcional, pero para quellos que tienen que ir con un cura para salvar el alma porque el cuerpo ya lo tienen podrido, les paso un consejo:
Según un estudio de la Universidad de California (manzana, ningún estudio, pero lo escriben así en artículos y suena super creíble) el 93% del olor está concentrado en el resto flotante que queda ahi dando vueltas. Un buen consejo es que, una vez que despidamos a nuestro amigo del interior, apretemos el botón del agua instantáneamente. Así, de una, apenas sale "eyectado". Después tenemos tiempo de limpiarnos, pensar una estrategia de medios, leernos una revista o lo que se le cante el or... Nadie caga flores, me incluyo, pero es una estupidez hacerlo y no nos cuesta nada.
Parece un recurso boludo, pero les puedo asegurar que funciona y, sin bien no es obligatorio, las narices y pulmones ajenos se los van a agradecer.

Bueno, nada más, no soy de mandar estos mails ni me gusta generar mala onda, pero bue, posta que ya me da mucho por las pelotas. Ojalá hubiese una cámara que filme ahi, o un detector de mierda, no se, pero me encantaría poder saber quien es para llevarlo personalmente y hundirle la jeta en sus propios desechos.
Posta gente, somos grandes, de un nivel social medio/alto maso, creo que todos fuimos bien educados y me parece que deberíamos comportarnos como tales.

Pasamos más horas acá que en nuestras casas en la semana (al menos en mi caso) y estaría bueno que siguiéramos las mismas reglas que ahi. No creo que quien haga estas cosas acá se comporte igual en su lugar.

Como dije antes, creo que de ésta lista no sale el forro que se manda estas "cagadas" (valga la redundancia), salvo que sea alguno de los tres de la gerencia que no están copiados, obviamente. Si es así, les pido disculpas, y tbm a ellos que sigan las normas de higiene y les jode tanto como a mí encontrarse estas cosas. Y al que es, por favor, le pido que reflexione, gracias.

De nuevo disculpas si les cayó mal algo de mail, necesitaba explayarme porque ya no da para más esta situación.

GRACIAS!