Fuck Your Mind

Ja! que te puedo contar de nuevo? Me echaron del trabajo, unos forros... por $2,5 que cobraba encima tienen el tupe de echarme eso se llama: Hard Face.
Cla pero mientras yo me paso horas en internet poniendo en Google frases como: "trafficker + oferta laboral", "se busca trafficker", "trafficker full también" y mil gomoseadas mas (aclaro: trafficker no viene de que trafico nada raro, se llama el cargo que ocupaba en mi ex trabajo, y bueno ya que me nutrí 3 años de eso, utilizo ese titulo para mis búsquedas laborales), otros se la pasan bajando juegos, o películas en dvd y las ven en el horario laboral y sin ningun tipo de problema.
MinutoUno... eso si que es un diario, como me gustaría que mi próximo trabajo sea ser notero de MinutoUno, cla, es como un Cronica Tv nada mas que online y sin placas rojas. Creo que de todas las notas que leí, ninguna es creíble o es demasiado absurda:

Un ladrón entró a robar a peluquería y la dueña lo violó durante dos días

Viktor es un ladrón de 32 años que entró a robar a una peluquería ubicada en la región rusa de Kaluga pero, cuando estaba por irse con el dinero de los clientes, apareció Olga, la dueña del local, una mujer de 28 años, que tras un duro golpe dejó al ladrón tirado en el piso.

Pero eso no fue todo, Olga maniató a Viktor y se lo llevó al fondo del local, donde lo mantuvo secuestrado durante dos días.

Según informa el sitio 20 minutos, la mujer ató al hombre con el cable un secador de pelo, lo amordazó y le dijo a los clientes que ya estaba por llegar la policía.

Sin embargo, Olga tenía otros planes para Viktor. Después de esposarlo y obligarlo a tomar viagra, el ladrón fue utilizado como esclavo sexual por 48 horas.

Después de dos días, la mujer liberó al delincuente que, paradójicamente, se dirigió a la comisaría para realizar la denuncia por violación, después de pasar por el hospital para controlar las lesiones que tenía en su miembro.

Si Olga nos pudiese proteger a todos...

La solucion esta en volver a quemar bosques como a mitad del año pasado, que la ciudad apestaba de humo, Y chau peste!

Mientras mi novia me pasa una charla moy bonita de cuando recién eramos amigos, cuando creo que esta todo solucionado, no hay mas problemas con nadie, todos somos medianamente felices, Superman, Batman y toda la liga de la justicia se pueden jubilar… que pasa?

Proponen repartir sapos y cultivar citronella para combatir al dengue

La preocupación que provoca la expansión del dengue generó nuevas propuestas como, por ejemplo, que en distintas provincias se entreguen sapos y ranas a los habitantes para ayudar a combatirlo.

Y lo peor que estoy no lo saque de InfoBAE, no!
La solución esta en no acumular agua, usar repelente, y rogar que el frió los mate a todos. No por repartir sapos y cultivar citronella el dengue va a desaparecer. Bah creo yo

Las locuaces aventura del Sr. Sanchez y su perro verde amarelo.

Wow, no se si es la bof pero, ultimamente estoy terminando moy high.
Fuimos con el Dr. Cacca a recorrer la ciudad by four tracks, escuchando un poco de Dancing Mood, donde durante todo el día de ayer y hoy a la tarde, tuvimos la ilusión de que hoy tocaban y... No, no, nos re cagaron, asique nos quedamos cuchando Dancing en su tutu.
Linda noche, una cerveza, lindas ideas (se me acaba de ocurrir, y es un lendo juego de palabras)



Espero no agarrarte en el trabajo, porque sino te vas a colgar 9 minutos viendo el video.

Tiene calor, y ante esta situacion todos quieren dibujar, una estela junto al mar, sin final...

Con una especie de onda "muy chill out", llega esta patada al hígado, con un estribillo que dice, haber si me acuerdo, algo asi como: "llamame cuando llegues, llamame cuando yo este yo... yo ya estoy listo". Wow! a eso se le llama poesía. Dios quiera que en el cielo, o donde sea que estén almacenadas las almas de grandes artistas, no se escuchen estas melodías, Amen.
No soy muy grande, pero recuerdo muy bien cuando junto con Dante Spinetta me rockeaban la cabeza al grito de "Remiseroooo, remisero, remiserooooooo... La NAZA no me entiende, no entiende mi verdad...". Donde quedo tu rock Emma? que te paso? ahora me cantas "Yo soy tu nena, Uouo, así mi amor podemos jugar".
Por suerte, no soy el único que se toma TU tema como una burla a la música y deja comentarios en tus videos como: "Quien es Barry Withe?".

Paréntesis:
Ramiro dice:
el faso te mata el cerebro
Ramiro dice:
depués de 15 años
Agustinzaso dice:
esa data de donde la sacaste?
Ramiro dice:
no se
Ramiro dice:
mi vieja me decia
Agustinzaso dice:
tu mama no tiene mucha credibilidad..
Ramiro dice:
jajaja
Ramiro dice:
no se
Ramiro dice:
mi tio fuma bastante tuka
Ramiro dice:
y ta loco
Agustinzaso dice:
no fumaba paco tambien?
Ramiro dice:
se, pero dejó
Cierro Paréntesis.

Por suerte existe gente como Ramiro, que no les irrita la gente como Emma.
Que vuelva IKV!

Mi vida se va por un barranco

Hoy en "mi metro cuadrado de stress", hablaba con mi amigo Agustín, un compa nuevo de labor, y llegando a conclusiones me dice: -Pone este tema, pero la condición es que lo dejes de principio a fin...- y así fue, lo deje. Luego de descostillarme de risa, por el tema y por los dotes de este niño prodigio ¿?, pensé "seguro que este termino como Macaulay Culkin". Así que empecé mi búsqueda, y que mejor lugar que Infobae.com para estos estupendos allazgo.

El éxito de Jordi Lemoine fue mundial, tanto chicos como adultos bailaron sus canciones y no solo ellos, ya que hasta artistas de la talla de Michael Jackson lo convocaron para cantar. Además las principales discos del mundo pasaban sus temas y no había persona que no lo conociera.

Pero, ¿qué fue de la vida de esta pequeña estrella? Lo último que se sabe es que hará su aparición para una campaña presidencial en Paris y que el 15 de enero de 2006 cumplirá dieciocho años. El joven continúa ligado a la música, pero no a la fama, actualmente toca la batería y está incursionando como DJ, ya que desde chico es afecto al tecno.

Finamente el estrellato terminó y sus padres tuvieron que afrontar varios juicios. Incluso, ambos perdieron la tenencia de su hijo, y todo el dinero recaudado quedó bajo resguardo de un juez. Jordy podrá hacer uso de todos los bienes ni bien cumpla la mayoría de edad.

Por si no se acuerdan aca va el video:

Yes for me...

-Cucha este tema... te va a volar el coco- (Merkano)
Asi fue, lo escuche y paaaaf! dije que "que ganas de ponerme un traje´e baño con una camisa, ambas prendas floreadas, y estar tocando la guitarra en una playa en hawaii". Me partio el bocho.
Ayer mientras cocinaba en mi casa, mi progenitora estaba viendo "American got Talent", y oh! casualidad, ese roloon sonado en la caja boba de la cocina de mi casa.
Ved y escuchad...

Salvaje

Me fui a tomar un par de beers al bar que voy casi todos los fines de semana "Ángeles", apareció mi hermano y su novia, y me dijo: -vamos al hipódromo, a perder plata?- dicho sea depazo, mi economía, y la economía de un cartonero, es similar...
Enfilamos, para el hipódromo, y entre, ruletas electrónicas, y maquinitas de 25 ctvos, llegue al levantar $120. Claro, no estoy teniendo en cuenta que muy ebrio no estaba, pero mi idiotes siempre abunda. Le había pedido prestado 20 pesos a mi hno (-$100), y de mi cuenta bancaria, ya había sacado unos $50 (cabe destacar que en mi cuenta quedaban $110, menos 50 que había sacado $60), por suerte, recupere...
Salimos del recinto, y yo putiandome por ideota a los cuatro vientros: -Si me hubiese ido antes, me podria estar comprando un auto ahora...- Iluso.
Llegamos hasta Sta Fe y Laprida, mi hno se baja, y se va con la novia y yo sigo mi camino, para en un kiosko: - Disculpa, no me convidas fuegos?- a lo que un negro de mierda (mejor adjetivo, calificativo no se me ocurre) me dice -ei iu mai frend...- a lo que conteste: -dale mono, son las 6 de la matina, estoy un toque ebrio, y acabo de perder un toque de plata, no me vengas con tu "indinglish"-, a lo que este marmota me responde -uot?- (descripción física de este sorete: aro en la boca, verde fosforesente, cae de maduro que es un negro sudaca).
Lo queria partir al medio, pero por suerte apareció mi hno de la nada, diciéndome: -dale gordo este flaco es un gild, no vale la pena...-.
Así que me clave los auris, me puse Carajo al palo, y me fui caminando a mi casa.
Reflexion: La gente sale a la calle, pensando en que todos son "The Truman Show"

Ser daltonico no duele, lo que duele son los comentarios...

Tan solo un proverbio chino, que caracteriza a las personas de tez roja, o colorada (para algunas personas de zona norte y recoleta).
Por si no sabias, no hay daltónicas. Es decir, las mujeres no sufren de esta “enfermedad” (Para el que la porta, porque para mi joder a mis amigos daltónicos, es algo increíble).
Una vez, ya conociendo la carencia de colores que tiene mi amigo colorado, (al cual le decimos RED, que, estoy seguro que ni siquiera debe saber que color es, y no porque no sepa ingles, sino porque no distingue el Rojo, del Azul), lo invite con caramelos masticables Sugus, hago propaganda porque el que no los conoce es un boludo, y picarescamente le dije: -Red, queres uno?- a lo que me respondió inocentemente, viendo mi mano con 5 caramelos: 2 de anana, 2 de manzana, y uno de limón (la verdad que no recuerdo con exactitud que gustos había): -Si dame el de frutilla!-. Antes de decir el “…lla” de frutilla, estaba estallado de risa en el piso. Evidentemente, confundió el Amarillo (Limón) con el Rojo (Frutilla), así fue que comencé a descubrir a mi amigo daltónico. Mi mejor amigo, y con esa virtud. Sabes lo que es que otra persona vea diferente que vos?, porque no es que tiene: miopía, u otra enfermedad en los ojos, naaaah! El flaco le chinga a los colores.

Acá les dejo un retrato de cómo ven los daltónicos:

Clima del orto!

Es la mejor frase para describir con que temperatura, nos desayunaremos hoy. Si, estoy resfriado, y todo se lo debo al clima, que de día hacen 28 grados, y a la noche 10 grados. Sera de dios y la gran puta. Fue la mejor excusa para comprar Mejorlaitos, que ahora se llaman Aspirinetas...

Hoy me voy a ver a Pa´ella Virgen, que toca en Sira.
Sino la conocen... Mirad: