Si, volví a ver el Rey León. Es un PE-LI-CU-LON.
Y llegue a la conclu que tiene mil mensajes y valores que en el momento ni me di cuenta pero, ahora que la volví a ver un poco mas grande hasta me dieron ganas de llamarlo a mi papa y decirle: "PA, VOS TAMBIEN LA TENES ADENTRO", ja! no mentira, pero le hubiese dicho, "Pa, sos un groso!". Si para mi papa es el Rey León.
Cuando conoce a Timon y Pumba, claramente se mete en el ámbito de las drogas. Sobvio! Y a Nala, la novia, que no le cabe el fazo, lo saca de las malas juntas. Ojo, no se las reprime.
Y después claro, como al principio murió el bueno. Al final muere el malo, sobvio, no puede vivir, es malo.
El mono vive de pepa.
Es así, miradla y comprobad.
viernes, 23 de octubre de 2009
martes, 22 de septiembre de 2009
Que vuelva Carlo´, que vuelva ia!
Donde quedo el Charly que hacia estragos en los recitales? Este es un gordo careta!
Aclaraçaun: nunca me gusto Charly, pero si tengo que elegir entre uno y otro, me quedo toda la vida con el Charly que dice: " -Vo´ vite kil bil?... Agarre a los 88 creizis y los di vuelta, patovica... donde se entra eto? (ta cerrado Charly) como que ta cerrado boludo?... escuchad y ved:
.. cagone´
Aclaraçaun: nunca me gusto Charly, pero si tengo que elegir entre uno y otro, me quedo toda la vida con el Charly que dice: " -Vo´ vite kil bil?... Agarre a los 88 creizis y los di vuelta, patovica... donde se entra eto? (ta cerrado Charly) como que ta cerrado boludo?... escuchad y ved:
.. cagone´
viernes, 18 de septiembre de 2009
La lluvia me hace acordar al colegio
El chupetín PARAGÜITAS, lo único símil a un paraguas que tiene es el bastoncito. La verdad que ni se gastaron. A Fel-Fort, le falta un asistente en marketing o algo de eso. Así no va! No, no va! No no y Renault
PD: Es riquisimo!
PD: Es riquisimo!
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Reflexion...
¿Que pasaría si el día de mañana el sol se tildara, cual computadora, y la noche nunca mas volviera a aparecer?
Además de Batman, ¿habría otro damnificado?
¿Porque los pibes de entre 21 y 25 años que van a trabajar de traje, piensan que por ponerse un traje y caminar como "langa" les van a llover mujeres?
Qué bueno que inventaron los mp3, cosa de no ser partícipe de conversaciones ideotas, pero tendrían que inventar cosas para los ojos tipo unos anteojos que te muestren paisajes solamente y que a la gente la simule con árboles, y los autos sean vacas.
Son las 17:51 de la tarde en el laburo, y después de varias semanas logro estar libre por lo menos 20 minutos.
Además de Batman, ¿habría otro damnificado?
¿Porque los pibes de entre 21 y 25 años que van a trabajar de traje, piensan que por ponerse un traje y caminar como "langa" les van a llover mujeres?
Qué bueno que inventaron los mp3, cosa de no ser partícipe de conversaciones ideotas, pero tendrían que inventar cosas para los ojos tipo unos anteojos que te muestren paisajes solamente y que a la gente la simule con árboles, y los autos sean vacas.
Son las 17:51 de la tarde en el laburo, y después de varias semanas logro estar libre por lo menos 20 minutos.
lunes, 11 de mayo de 2009
Mess Around
Se llama la canción que estoy escuchando ahora, Ray Charles. Creo que me puso mas tenso y nervioso de lo que estoy. No me llaman de ningún trabajo y la re puta madre que me parió!
Para colmo el Sábado me di cuenta que la cultura "Anarko-Punk" no existe mas.
Situación:
Joven con la remera de Mal Pasar:
Suena bien Trotsky, no la había escuchado nunca pero suena. Conoces Mal Pasar vos?
Pseudo Punk con la "A" de Anarquía:
Si, yo vine a ver a Trotsky, y mal pasar escuche 2 temas en internet...
Donde quedaron tus ideales sorete! Cumbio sabe defender mas a los floggers que vos a los Anarkos forro!
Ya los punks no imponen el miedo que imponían antes.
Para colmo el Sábado me di cuenta que la cultura "Anarko-Punk" no existe mas.
Situación:
Joven con la remera de Mal Pasar:
Suena bien Trotsky, no la había escuchado nunca pero suena. Conoces Mal Pasar vos?
Pseudo Punk con la "A" de Anarquía:
Si, yo vine a ver a Trotsky, y mal pasar escuche 2 temas en internet...
Donde quedaron tus ideales sorete! Cumbio sabe defender mas a los floggers que vos a los Anarkos forro!
Ya los punks no imponen el miedo que imponían antes.
martes, 28 de abril de 2009
Fuck Your Mind
Ja! que te puedo contar de nuevo? Me echaron del trabajo, unos forros... por $2,5 que cobraba encima tienen el tupe de echarme eso se llama: Hard Face.
Cla pero mientras yo me paso horas en internet poniendo en Google frases como: "trafficker + oferta laboral", "se busca trafficker", "trafficker full también" y mil gomoseadas mas (aclaro: trafficker no viene de que trafico nada raro, se llama el cargo que ocupaba en mi ex trabajo, y bueno ya que me nutrí 3 años de eso, utilizo ese titulo para mis búsquedas laborales), otros se la pasan bajando juegos, o películas en dvd y las ven en el horario laboral y sin ningun tipo de problema.
MinutoUno... eso si que es un diario, como me gustaría que mi próximo trabajo sea ser notero de MinutoUno, cla, es como un Cronica Tv nada mas que online y sin placas rojas. Creo que de todas las notas que leí, ninguna es creíble o es demasiado absurda:
Un ladrón entró a robar a peluquería y la dueña lo violó durante dos días
Viktor es un ladrón de 32 años que entró a robar a una peluquería ubicada en la región rusa de Kaluga pero, cuando estaba por irse con el dinero de los clientes, apareció Olga, la dueña del local, una mujer de 28 años, que tras un duro golpe dejó al ladrón tirado en el piso.
Pero eso no fue todo, Olga maniató a Viktor y se lo llevó al fondo del local, donde lo mantuvo secuestrado durante dos días.
Según informa el sitio 20 minutos, la mujer ató al hombre con el cable un secador de pelo, lo amordazó y le dijo a los clientes que ya estaba por llegar la policía.
Sin embargo, Olga tenía otros planes para Viktor. Después de esposarlo y obligarlo a tomar viagra, el ladrón fue utilizado como esclavo sexual por 48 horas.
Después de dos días, la mujer liberó al delincuente que, paradójicamente, se dirigió a la comisaría para realizar la denuncia por violación, después de pasar por el hospital para controlar las lesiones que tenía en su miembro.
Si Olga nos pudiese proteger a todos...
Cla pero mientras yo me paso horas en internet poniendo en Google frases como: "trafficker + oferta laboral", "se busca trafficker", "trafficker full también" y mil gomoseadas mas (aclaro: trafficker no viene de que trafico nada raro, se llama el cargo que ocupaba en mi ex trabajo, y bueno ya que me nutrí 3 años de eso, utilizo ese titulo para mis búsquedas laborales), otros se la pasan bajando juegos, o películas en dvd y las ven en el horario laboral y sin ningun tipo de problema.
MinutoUno... eso si que es un diario, como me gustaría que mi próximo trabajo sea ser notero de MinutoUno, cla, es como un Cronica Tv nada mas que online y sin placas rojas. Creo que de todas las notas que leí, ninguna es creíble o es demasiado absurda:
Un ladrón entró a robar a peluquería y la dueña lo violó durante dos días
Viktor es un ladrón de 32 años que entró a robar a una peluquería ubicada en la región rusa de Kaluga pero, cuando estaba por irse con el dinero de los clientes, apareció Olga, la dueña del local, una mujer de 28 años, que tras un duro golpe dejó al ladrón tirado en el piso.
Pero eso no fue todo, Olga maniató a Viktor y se lo llevó al fondo del local, donde lo mantuvo secuestrado durante dos días.
Según informa el sitio 20 minutos, la mujer ató al hombre con el cable un secador de pelo, lo amordazó y le dijo a los clientes que ya estaba por llegar la policía.
Sin embargo, Olga tenía otros planes para Viktor. Después de esposarlo y obligarlo a tomar viagra, el ladrón fue utilizado como esclavo sexual por 48 horas.
Después de dos días, la mujer liberó al delincuente que, paradójicamente, se dirigió a la comisaría para realizar la denuncia por violación, después de pasar por el hospital para controlar las lesiones que tenía en su miembro.
Si Olga nos pudiese proteger a todos...
jueves, 23 de abril de 2009
La solucion esta en volver a quemar bosques como a mitad del año pasado, que la ciudad apestaba de humo, Y chau peste!
Mientras mi novia me pasa una charla moy bonita de cuando recién eramos amigos, cuando creo que esta todo solucionado, no hay mas problemas con nadie, todos somos medianamente felices, Superman, Batman y toda la liga de la justicia se pueden jubilar… que pasa?
Proponen repartir sapos y cultivar citronella para combatir al dengue
La preocupación que provoca la expansión del dengue generó nuevas propuestas como, por ejemplo, que en distintas provincias se entreguen sapos y ranas a los habitantes para ayudar a combatirlo.
Y lo peor que estoy no lo saque de InfoBAE, no!
La solución esta en no acumular agua, usar repelente, y rogar que el frió los mate a todos. No por repartir sapos y cultivar citronella el dengue va a desaparecer. Bah creo yo
Proponen repartir sapos y cultivar citronella para combatir al dengue
La preocupación que provoca la expansión del dengue generó nuevas propuestas como, por ejemplo, que en distintas provincias se entreguen sapos y ranas a los habitantes para ayudar a combatirlo.
Y lo peor que estoy no lo saque de InfoBAE, no!
La solución esta en no acumular agua, usar repelente, y rogar que el frió los mate a todos. No por repartir sapos y cultivar citronella el dengue va a desaparecer. Bah creo yo
Las locuaces aventura del Sr. Sanchez y su perro verde amarelo.
Wow, no se si es la bof pero, ultimamente estoy terminando moy high.
Fuimos con el Dr. Cacca a recorrer la ciudad by four tracks, escuchando un poco de Dancing Mood, donde durante todo el día de ayer y hoy a la tarde, tuvimos la ilusión de que hoy tocaban y... No, no, nos re cagaron, asique nos quedamos cuchando Dancing en su tutu.
Linda noche, una cerveza, lindas ideas (se me acaba de ocurrir, y es un lendo juego de palabras)
Espero no agarrarte en el trabajo, porque sino te vas a colgar 9 minutos viendo el video.
Fuimos con el Dr. Cacca a recorrer la ciudad by four tracks, escuchando un poco de Dancing Mood, donde durante todo el día de ayer y hoy a la tarde, tuvimos la ilusión de que hoy tocaban y... No, no, nos re cagaron, asique nos quedamos cuchando Dancing en su tutu.
Linda noche, una cerveza, lindas ideas (se me acaba de ocurrir, y es un lendo juego de palabras)
Espero no agarrarte en el trabajo, porque sino te vas a colgar 9 minutos viendo el video.
jueves, 16 de abril de 2009
Tiene calor, y ante esta situacion todos quieren dibujar, una estela junto al mar, sin final...
Con una especie de onda "muy chill out", llega esta patada al hígado, con un estribillo que dice, haber si me acuerdo, algo asi como: "llamame cuando llegues, llamame cuando yo este yo... yo ya estoy listo". Wow! a eso se le llama poesía. Dios quiera que en el cielo, o donde sea que estén almacenadas las almas de grandes artistas, no se escuchen estas melodías, Amen.
No soy muy grande, pero recuerdo muy bien cuando junto con Dante Spinetta me rockeaban la cabeza al grito de "Remiseroooo, remisero, remiserooooooo... La NAZA no me entiende, no entiende mi verdad...". Donde quedo tu rock Emma? que te paso? ahora me cantas "Yo soy tu nena, Uouo, así mi amor podemos jugar".
Por suerte, no soy el único que se toma TU tema como una burla a la música y deja comentarios en tus videos como: "Quien es Barry Withe?".
Paréntesis:
Ramiro dice:
el faso te mata el cerebro
Ramiro dice:
depués de 15 años
Agustinzaso dice:
esa data de donde la sacaste?
Ramiro dice:
no se
Ramiro dice:
mi vieja me decia
Agustinzaso dice:
tu mama no tiene mucha credibilidad..
Ramiro dice:
jajaja
Ramiro dice:
no se
Ramiro dice:
mi tio fuma bastante tuka
Ramiro dice:
y ta loco
Agustinzaso dice:
no fumaba paco tambien?
Ramiro dice:
se, pero dejó
Cierro Paréntesis.
Por suerte existe gente como Ramiro, que no les irrita la gente como Emma.
Que vuelva IKV!
No soy muy grande, pero recuerdo muy bien cuando junto con Dante Spinetta me rockeaban la cabeza al grito de "Remiseroooo, remisero, remiserooooooo... La NAZA no me entiende, no entiende mi verdad...". Donde quedo tu rock Emma? que te paso? ahora me cantas "Yo soy tu nena, Uouo, así mi amor podemos jugar".
Por suerte, no soy el único que se toma TU tema como una burla a la música y deja comentarios en tus videos como: "Quien es Barry Withe?".
Paréntesis:
Ramiro dice:
el faso te mata el cerebro
Ramiro dice:
depués de 15 años
Agustinzaso dice:
esa data de donde la sacaste?
Ramiro dice:
no se
Ramiro dice:
mi vieja me decia
Agustinzaso dice:
tu mama no tiene mucha credibilidad..
Ramiro dice:
jajaja
Ramiro dice:
no se
Ramiro dice:
mi tio fuma bastante tuka
Ramiro dice:
y ta loco
Agustinzaso dice:
no fumaba paco tambien?
Ramiro dice:
se, pero dejó
Cierro Paréntesis.
Por suerte existe gente como Ramiro, que no les irrita la gente como Emma.
Que vuelva IKV!
miércoles, 15 de abril de 2009
Mi vida se va por un barranco
Hoy en "mi metro cuadrado de stress", hablaba con mi amigo Agustín, un compa nuevo de labor, y llegando a conclusiones me dice: -Pone este tema, pero la condición es que lo dejes de principio a fin...- y así fue, lo deje. Luego de descostillarme de risa, por el tema y por los dotes de este niño prodigio ¿?, pensé "seguro que este termino como Macaulay Culkin". Así que empecé mi búsqueda, y que mejor lugar que Infobae.com para estos estupendos allazgo.
El éxito de Jordi Lemoine fue mundial, tanto chicos como adultos bailaron sus canciones y no solo ellos, ya que hasta artistas de la talla de Michael Jackson lo convocaron para cantar. Además las principales discos del mundo pasaban sus temas y no había persona que no lo conociera.
Pero, ¿qué fue de la vida de esta pequeña estrella? Lo último que se sabe es que hará su aparición para una campaña presidencial en Paris y que el 15 de enero de 2006 cumplirá dieciocho años. El joven continúa ligado a la música, pero no a la fama, actualmente toca la batería y está incursionando como DJ, ya que desde chico es afecto al tecno.
Finamente el estrellato terminó y sus padres tuvieron que afrontar varios juicios. Incluso, ambos perdieron la tenencia de su hijo, y todo el dinero recaudado quedó bajo resguardo de un juez. Jordy podrá hacer uso de todos los bienes ni bien cumpla la mayoría de edad.
Por si no se acuerdan aca va el video:
lunes, 13 de abril de 2009
Yes for me...
-Cucha este tema... te va a volar el coco- (Merkano)
Asi fue, lo escuche y paaaaf! dije que "que ganas de ponerme un traje´e baño con una camisa, ambas prendas floreadas, y estar tocando la guitarra en una playa en hawaii". Me partio el bocho.
Ayer mientras cocinaba en mi casa, mi progenitora estaba viendo "American got Talent", y oh! casualidad, ese roloon sonado en la caja boba de la cocina de mi casa.
Ved y escuchad...
Asi fue, lo escuche y paaaaf! dije que "que ganas de ponerme un traje´e baño con una camisa, ambas prendas floreadas, y estar tocando la guitarra en una playa en hawaii". Me partio el bocho.
Ayer mientras cocinaba en mi casa, mi progenitora estaba viendo "American got Talent", y oh! casualidad, ese roloon sonado en la caja boba de la cocina de mi casa.
Ved y escuchad...
sábado, 11 de abril de 2009
Salvaje
Me fui a tomar un par de beers al bar que voy casi todos los fines de semana "Ángeles", apareció mi hermano y su novia, y me dijo: -vamos al hipódromo, a perder plata?- dicho sea depazo, mi economía, y la economía de un cartonero, es similar...
Enfilamos, para el hipódromo, y entre, ruletas electrónicas, y maquinitas de 25 ctvos, llegue al levantar $120. Claro, no estoy teniendo en cuenta que muy ebrio no estaba, pero mi idiotes siempre abunda. Le había pedido prestado 20 pesos a mi hno (-$100), y de mi cuenta bancaria, ya había sacado unos $50 (cabe destacar que en mi cuenta quedaban $110, menos 50 que había sacado $60), por suerte, recupere...
Salimos del recinto, y yo putiandome por ideota a los cuatro vientros: -Si me hubiese ido antes, me podria estar comprando un auto ahora...- Iluso.
Llegamos hasta Sta Fe y Laprida, mi hno se baja, y se va con la novia y yo sigo mi camino, para en un kiosko: - Disculpa, no me convidas fuegos?- a lo que un negro de mierda (mejor adjetivo, calificativo no se me ocurre) me dice -ei iu mai frend...- a lo que conteste: -dale mono, son las 6 de la matina, estoy un toque ebrio, y acabo de perder un toque de plata, no me vengas con tu "indinglish"-, a lo que este marmota me responde -uot?- (descripción física de este sorete: aro en la boca, verde fosforesente, cae de maduro que es un negro sudaca).
Lo queria partir al medio, pero por suerte apareció mi hno de la nada, diciéndome: -dale gordo este flaco es un gild, no vale la pena...-.
Así que me clave los auris, me puse Carajo al palo, y me fui caminando a mi casa.
Reflexion: La gente sale a la calle, pensando en que todos son "The Truman Show"
Enfilamos, para el hipódromo, y entre, ruletas electrónicas, y maquinitas de 25 ctvos, llegue al levantar $120. Claro, no estoy teniendo en cuenta que muy ebrio no estaba, pero mi idiotes siempre abunda. Le había pedido prestado 20 pesos a mi hno (-$100), y de mi cuenta bancaria, ya había sacado unos $50 (cabe destacar que en mi cuenta quedaban $110, menos 50 que había sacado $60), por suerte, recupere...
Salimos del recinto, y yo putiandome por ideota a los cuatro vientros: -Si me hubiese ido antes, me podria estar comprando un auto ahora...- Iluso.
Llegamos hasta Sta Fe y Laprida, mi hno se baja, y se va con la novia y yo sigo mi camino, para en un kiosko: - Disculpa, no me convidas fuegos?- a lo que un negro de mierda (mejor adjetivo, calificativo no se me ocurre) me dice -ei iu mai frend...- a lo que conteste: -dale mono, son las 6 de la matina, estoy un toque ebrio, y acabo de perder un toque de plata, no me vengas con tu "indinglish"-, a lo que este marmota me responde -uot?- (descripción física de este sorete: aro en la boca, verde fosforesente, cae de maduro que es un negro sudaca).
Lo queria partir al medio, pero por suerte apareció mi hno de la nada, diciéndome: -dale gordo este flaco es un gild, no vale la pena...-.
Así que me clave los auris, me puse Carajo al palo, y me fui caminando a mi casa.
Reflexion: La gente sale a la calle, pensando en que todos son "The Truman Show"
martes, 7 de abril de 2009
Ser daltonico no duele, lo que duele son los comentarios...
Tan solo un proverbio chino, que caracteriza a las personas de tez roja, o colorada (para algunas personas de zona norte y recoleta).
Por si no sabias, no hay daltónicas. Es decir, las mujeres no sufren de esta “enfermedad” (Para el que la porta, porque para mi joder a mis amigos daltónicos, es algo increíble).
Una vez, ya conociendo la carencia de colores que tiene mi amigo colorado, (al cual le decimos RED, que, estoy seguro que ni siquiera debe saber que color es, y no porque no sepa ingles, sino porque no distingue el Rojo, del Azul), lo invite con caramelos masticables Sugus, hago propaganda porque el que no los conoce es un boludo, y picarescamente le dije: -Red, queres uno?- a lo que me respondió inocentemente, viendo mi mano con 5 caramelos: 2 de anana, 2 de manzana, y uno de limón (la verdad que no recuerdo con exactitud que gustos había): -Si dame el de frutilla!-. Antes de decir el “…lla” de frutilla, estaba estallado de risa en el piso. Evidentemente, confundió el Amarillo (Limón) con el Rojo (Frutilla), así fue que comencé a descubrir a mi amigo daltónico. Mi mejor amigo, y con esa virtud. Sabes lo que es que otra persona vea diferente que vos?, porque no es que tiene: miopía, u otra enfermedad en los ojos, naaaah! El flaco le chinga a los colores.
Acá les dejo un retrato de cómo ven los daltónicos:
Por si no sabias, no hay daltónicas. Es decir, las mujeres no sufren de esta “enfermedad” (Para el que la porta, porque para mi joder a mis amigos daltónicos, es algo increíble).
Una vez, ya conociendo la carencia de colores que tiene mi amigo colorado, (al cual le decimos RED, que, estoy seguro que ni siquiera debe saber que color es, y no porque no sepa ingles, sino porque no distingue el Rojo, del Azul), lo invite con caramelos masticables Sugus, hago propaganda porque el que no los conoce es un boludo, y picarescamente le dije: -Red, queres uno?- a lo que me respondió inocentemente, viendo mi mano con 5 caramelos: 2 de anana, 2 de manzana, y uno de limón (la verdad que no recuerdo con exactitud que gustos había): -Si dame el de frutilla!-. Antes de decir el “…lla” de frutilla, estaba estallado de risa en el piso. Evidentemente, confundió el Amarillo (Limón) con el Rojo (Frutilla), así fue que comencé a descubrir a mi amigo daltónico. Mi mejor amigo, y con esa virtud. Sabes lo que es que otra persona vea diferente que vos?, porque no es que tiene: miopía, u otra enfermedad en los ojos, naaaah! El flaco le chinga a los colores.
Acá les dejo un retrato de cómo ven los daltónicos:
domingo, 5 de abril de 2009
Clima del orto!
Es la mejor frase para describir con que temperatura, nos desayunaremos hoy. Si, estoy resfriado, y todo se lo debo al clima, que de día hacen 28 grados, y a la noche 10 grados. Sera de dios y la gran puta. Fue la mejor excusa para comprar Mejorlaitos, que ahora se llaman Aspirinetas...
Hoy me voy a ver a Pa´ella Virgen, que toca en Sira.
Sino la conocen... Mirad:
Hoy me voy a ver a Pa´ella Virgen, que toca en Sira.
Sino la conocen... Mirad:
martes, 31 de marzo de 2009
N.Q.T.U.S.M
(No Quiero Trabajar por Un Sueldo de Mierda)
Siglas… siglas del gremio que encabezo. Por ahora es solamente una idea o capaz sea el hecho de tener una impotencia gigante por la miseria que vive el país y seguido de eso viene la lagrima de mi sueldo.
Trabajo 9 hs. y el año en el que fue la revolución Francesa es mayor a la cifra que cobro por mes. Es decir, cobro menos de $1789.
Las tareas aumenta, los cigarros me aumentan, me aumentan los tragos en el bar, me aumenta el bondi y el subte, también me aumenta el lugar de comida donde compro al medio día. Todo aumenta hasta mi peso… pero mi recibo de sueldo, sigue teniendo el mismo numerito. Ni por error te lo aumentan.
Por eso algún día explotare este gremio (N.Q.T.U.S.M), no como un movimiento de izquierda, ni de derecha ni nada. Nada de trasgresores, sin violencia, sin quemar ruedas, ni dar vuelta bondis, solamente hacer “piquetes”. -¿Piquetes?, ¿Sin romper nada? naaaah, naaaaah te la creo esa…- Si, si, solamente haciendo festivales musicales. -Bandas de Rock N´ Roll Sudaka, abstenerse- (No es que discrimine, pero… no soporte el estilo de música, mis disculpas a “La 25” y/u otras).
Siglas… siglas del gremio que encabezo. Por ahora es solamente una idea o capaz sea el hecho de tener una impotencia gigante por la miseria que vive el país y seguido de eso viene la lagrima de mi sueldo.
Trabajo 9 hs. y el año en el que fue la revolución Francesa es mayor a la cifra que cobro por mes. Es decir, cobro menos de $1789.
Las tareas aumenta, los cigarros me aumentan, me aumentan los tragos en el bar, me aumenta el bondi y el subte, también me aumenta el lugar de comida donde compro al medio día. Todo aumenta hasta mi peso… pero mi recibo de sueldo, sigue teniendo el mismo numerito. Ni por error te lo aumentan.
Por eso algún día explotare este gremio (N.Q.T.U.S.M), no como un movimiento de izquierda, ni de derecha ni nada. Nada de trasgresores, sin violencia, sin quemar ruedas, ni dar vuelta bondis, solamente hacer “piquetes”. -¿Piquetes?, ¿Sin romper nada? naaaah, naaaaah te la creo esa…- Si, si, solamente haciendo festivales musicales. -Bandas de Rock N´ Roll Sudaka, abstenerse- (No es que discrimine, pero… no soporte el estilo de música, mis disculpas a “La 25” y/u otras).
lunes, 30 de marzo de 2009
What have the little man?
Ayer, por la noche, sali a buscar algún bar para tomar algo, y termine en un bar con un chow. Entre tantas menciones en la noche, se hizo escuchar un destacado por sobre los demás: Ricky Maravilla. Sin lugar a dudas, el Patricio Rey de la Cumbiamba/Salson/Chamame.
Y bueh, llegue a la fabrica de generar cara de potos, y me puse a rastrear videos de este fenómeno, poco recordado, pero jamas olvidado.
Y bueh, llegue a la fabrica de generar cara de potos, y me puse a rastrear videos de este fenómeno, poco recordado, pero jamas olvidado.
miércoles, 18 de marzo de 2009
Hoy, me levante y me estrese...
... Y no solo por los forros que viajan en subte, y en vez de usar los molinetes en los que solamente se puede salir, usan los de metal que son para entrar. Eventualmente también para salir.
Tampoco por los hijos de un camión repleto de putas, que cuando llueve y andan con paraguas, se tiran para el lado de los edificios, dejando a los pobres e indefensos seres sin paraguas, como yo, caminar del lado de la calle. Y no por decisión propia, sino porque con su paraguas no se puede ni caminar, ocupan toda la vereda o te apuntan para clavartelo en los ojos.
Es una reverenda cagada tener un problemita, y viajar en subte y solo. Consecuencia: te enroscas mas...
Cla, de una pequeña pelota de nieve hice una tremenda pelota, gigantezca, y seguro que si lo ves desde afuera es una pelotudes, lo es. Ay... por suerte existen temas como Motivation.
Moraleja: Si esperaste el bondi desde las 3:01 a.m. hasta las 3:37 a.m., esperalo 2 minutos mas, seguramente llega en el momento menos inesperado, y no tengas que caminar 15 cuadras.
Tampoco por los hijos de un camión repleto de putas, que cuando llueve y andan con paraguas, se tiran para el lado de los edificios, dejando a los pobres e indefensos seres sin paraguas, como yo, caminar del lado de la calle. Y no por decisión propia, sino porque con su paraguas no se puede ni caminar, ocupan toda la vereda o te apuntan para clavartelo en los ojos.
Es una reverenda cagada tener un problemita, y viajar en subte y solo. Consecuencia: te enroscas mas...
Cla, de una pequeña pelota de nieve hice una tremenda pelota, gigantezca, y seguro que si lo ves desde afuera es una pelotudes, lo es. Ay... por suerte existen temas como Motivation.
Moraleja: Si esperaste el bondi desde las 3:01 a.m. hasta las 3:37 a.m., esperalo 2 minutos mas, seguramente llega en el momento menos inesperado, y no tengas que caminar 15 cuadras.
Ahuante Pato!
Pure: Gordo hoy nos juntamos en lo de Panchin...
Dr.P: Y donde vive Panchin?
Pure: No se ni idea, llamalo a Thomas y preguntale, se que vive ahi... ahi al lado del hotel Palasssss´
Dr.P: Okei, deja lo llamo y averiguo, vos? no venis?
Pure: No. No creo, el Jueves me voy y quiero estar con mi flia.
Dr.P: Dale raton, si aca no te ve tu papito...
Pure: No, ya se. Bueno veo...
Dr.P: Tu "Bueno veo..." es mas no que, que me digas "NO" directamente.
Pure: Jaja, no, enserio veo.
Dr.P: Bueno hablamos. Ahora lo llamo a Thomas y le pregunto la direccion.
Pure: Dale hablamos, abrazo
Dr.P: Otro...
tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuu
Thomas: Gordoooo! (me reconoce por el detector de llamadas)
Dr.P: Thomas! que haces?
Thomas: Bien, bien, aca en lo de Panchin, te venis?
Dr.P: Si, si hay problema si voy con mi half orange?
Thomas: No ni ahi no hay drama.
Dr.P: Pasame las coordenadas, tonces...
Thomas: eehhhhhhhhhhh... emmmmmmmmmm... estemmmmmm... jajajajajaja (silencio)...eeemmmmmm... Che Panchito como es la direccion de aca?
Panchito: Es al lado del hotel Palassssssss´
Thomas: la altura bolodo!
Panchito:...
Dr.P: Listo en un rato estoy por ahi adeus!
...Y asi empezo, la noche de San Pato, para los amigos. Fuimos a lo de Panchito, y Thomas tenia su super pipa recien traida de afuera. De vidrio transparente y con un agujerito que cumplia la misma funcion que cumple el agujerito en la perita. (WOW!)
Resultado: despues de unas 25 rondas, donde, como dijo Marian: "Se fumo mas de la mitad de lo que habia", que sinceramente no se que carajo quizo decir, y eso que ahora estoy mas loco que antes.
Nos fuimos, mi half orange y yo, y toda la crew, nada mas que la crew se fue a bajonear un pancho a "Pancho Hot".
Linda noche para andar de Bof.
Dr.P: Y donde vive Panchin?
Pure: No se ni idea, llamalo a Thomas y preguntale, se que vive ahi... ahi al lado del hotel Palasssss´
Dr.P: Okei, deja lo llamo y averiguo, vos? no venis?
Pure: No. No creo, el Jueves me voy y quiero estar con mi flia.
Dr.P: Dale raton, si aca no te ve tu papito...
Pure: No, ya se. Bueno veo...
Dr.P: Tu "Bueno veo..." es mas no que, que me digas "NO" directamente.
Pure: Jaja, no, enserio veo.
Dr.P: Bueno hablamos. Ahora lo llamo a Thomas y le pregunto la direccion.
Pure: Dale hablamos, abrazo
Dr.P: Otro...
tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuu
Thomas: Gordoooo! (me reconoce por el detector de llamadas)
Dr.P: Thomas! que haces?
Thomas: Bien, bien, aca en lo de Panchin, te venis?
Dr.P: Si, si hay problema si voy con mi half orange?
Thomas: No ni ahi no hay drama.
Dr.P: Pasame las coordenadas, tonces...
Thomas: eehhhhhhhhhhh... emmmmmmmmmm... estemmmmmm... jajajajajaja (silencio)...eeemmmmmm... Che Panchito como es la direccion de aca?
Panchito: Es al lado del hotel Palassssssss´
Thomas: la altura bolodo!
Panchito:...
Dr.P: Listo en un rato estoy por ahi adeus!
...Y asi empezo, la noche de San Pato, para los amigos. Fuimos a lo de Panchito, y Thomas tenia su super pipa recien traida de afuera. De vidrio transparente y con un agujerito que cumplia la misma funcion que cumple el agujerito en la perita. (WOW!)
Resultado: despues de unas 25 rondas, donde, como dijo Marian: "Se fumo mas de la mitad de lo que habia", que sinceramente no se que carajo quizo decir, y eso que ahora estoy mas loco que antes.
Nos fuimos, mi half orange y yo, y toda la crew, nada mas que la crew se fue a bajonear un pancho a "Pancho Hot".
Linda noche para andar de Bof.
martes, 17 de marzo de 2009
Manualidades
Ayer termine de ver Sin City, moooy buena, si tienen la oportunidad y no la vieron, véanla.
Y sin llamarlo y sin querer que aparezca, el pibe con la cara de banana, lamer, goma, mas grande que vi en mi perra y corta vida, aluniza en la tele. “WTF?” esa fue mi expresión a semejante barbarie. Un programa sin ningún tipo de sentido ni fin didáctico, ni científico, menos humorístico. El mameluco este quiere experimentar con corchos y alambres, lo que a los niños tan feliz le hace, hacer con chizitos y palitos. (:S)
Peor era cuando remataba diciendo: "Probalo, y divertite con tu pareja..."
Deus! A que hemos llegado?
Así como me dio vergüenza ajena, me cague de risa, porque en fin… es un programa humorístico (¿?)
Y sin llamarlo y sin querer que aparezca, el pibe con la cara de banana, lamer, goma, mas grande que vi en mi perra y corta vida, aluniza en la tele. “WTF?” esa fue mi expresión a semejante barbarie. Un programa sin ningún tipo de sentido ni fin didáctico, ni científico, menos humorístico. El mameluco este quiere experimentar con corchos y alambres, lo que a los niños tan feliz le hace, hacer con chizitos y palitos. (:S)
Peor era cuando remataba diciendo: "Probalo, y divertite con tu pareja..."
Deus! A que hemos llegado?
Así como me dio vergüenza ajena, me cague de risa, porque en fin… es un programa humorístico (¿?)
lunes, 16 de marzo de 2009
Pa´ ella Virgen - Jardines
“…Sabes lo que hago yo, cuando tengo un día del orto en el laguro?, escucho Pa´ella…”. Así conocí esta banadazasasa de la gran pungas. Tienen 2 (dos) discazos, y da bronca que bandas como estas no tengan oportunidades mas arriba, por el momento. Acá se le da lugar a bandas con plata y no con creatividad, o que alteren estados de ánimo. Eso causa esta banda en mi, un cambio de estado de animo abructo, se abructo y no abrupto.
Tocan el 21/03 en San Miguel XLR (PEGALE UN CHUTAZO ACA PA´ MAS INFO), junto con Karamelo Santo y Jama.
-ME LO LLEVO-
viernes, 13 de marzo de 2009
Play high
Estoy de bof, y buscando un tetris, me encontre el mejor juego, el que lo hizo, seguramente tambien estaba de bof:
http://toygraphics.comoj.com/juegos/nito0/cursor.html
(Tomate algo antes de jugarlo, una peksi lai aunque sea, aunque sea, hacelo por los pibes que te estamos mirando desde aca, desde aca arriba "Platea Almirante Braun siempre presente". De bof es ideal)
http://toygraphics.comoj.com/juegos/nito0/cursor.html
(Tomate algo antes de jugarlo, una peksi lai aunque sea, aunque sea, hacelo por los pibes que te estamos mirando desde aca, desde aca arriba "Platea Almirante Braun siempre presente". De bof es ideal)
jueves, 12 de marzo de 2009
Martes de Bof...
Pasas por casa? -ok! dale, antes de las 21:30 toy por ahí-, así empezó la noche del Martes, con mi ahijado. Sin hacerme esperar mas que un par de minutos pasados en los que ya habíamos pactados, me manda un msj "Estoy abajo, baja con un clip, que necesito destapar algo", pasaron no mas de 2 minutos y me llega el segundo mensaje "Y gordo?".
Bajo... Y con mi instrumento punsante (léase: clip o ganchito para unir muchas hojas sin romperlas), y lo saludo. Me trajiste el clip? -me pregunta-. Si Bolo, acá esta para que es?, y de su escondite secreto en su puerta del auto, saca una caja rallada marrón, y marrón mas oscuro, -giralo, pero con cuidado...-, lo giro, y con que me encuentro?, ja! con 2 agujeritos, de uno sale la replica de un cigarro de metal, y en el otro? había bof... -Agarra el clip y limpia el cigarro de metal que se me tapo, después mete el cigarro donde hay bof, y anda girándolo y moviendo para el costado así se llena el cigarro- OK! (Mi cara de asombro a esta altura era increíble). Viste? podes ir fumando, en el auto con la ventana abierta re bien, la re careteas es un cigarro; así se refería mi ahijado a su nuevo artefacto boffero. Dimos un par de vueltas mas escuchando: Groovie High - Dacing Mood.
Llegamos a destino: Plaza Mitre, -Hay roció? nose pero me parece que esta lleno de mosquitos, la puta madre, y me olvide los cigarros me combidas uno?-, si ahija son tuyos.
Problemas, soluciones y un sin numero de ideas que si las llevaríamos acabo, no llenaríamos de plata, pero eso solo pasa cuando estas high, creo que si todo el mundo estuviese high todo el tiempo, una de dos, una: o seriamos millonarios, por la cantidad de sketch´s que tenemos en la cabeza, o dos: no habría creativos, todos fumaríamos entonces todos tendríamos sketch´s; tonces dejemos todo así como esta no? (me fui al carajo).
-Tenes una seda?- la voz de una persona muuuuy extraña se hace presente en el lugar, No! decimos, -A pero yo quería un encendedor, porque en mi casa tengo una caja y ahí tengo algo para fumar-, a todo esto el pibe era lo mas raro del mundo, era la fusión perfecta entre Coqui, de Cebollitas, y la voz Klem. Sip una extraña mezcla. No, tampoco tenemos encendedor, este es el unico que tenemos, y no funciona, Ah!... y vos?, le pregunta a mi ahijado. No, yo tampoco tengo, le responde. Ah... bueno; se da media vuelta y se va... sin terminar de hacer su paso numero 6 (seis) vuelve a darse media vuelta, se acerca a mi y sacando algo de su bolsa, me dice: -Toma, es una banana comela-. Se va... Y nos deja a nosotros con cara de WTF! Y eso que no tenia pinta de haberse fumado nada, ni tomado ningún otro tipo de estupefaciente.
A la conclusión que llegamos fue que: el pibe, vive en un barrio carenciado, en Ramos Mejia, y la madre lo mando al Carrefour del Paseo Alcorta, para hacer las compras y seguramente arranco con 15 bolsas, cuando se cruzo con nosotros le quedaba una, y a todas las personas que se cruzaba seguramente les regalaba algo que llevaba en las bolsas.
Ja! Hasta ahí, siquiera habíamos desmoñado el bof, asique hicimos lo propio. Y después todo lo que hacemos siempre bajo los efectos de la bof, y de fondo Babel Orkesta.
Bajón: Doble Cuarto de Libra
Bajastivo: Beer
Viaje: Fuimos por el doble carril, no habitual, de Pueyrredon. Altamente recomendable.
Bajo... Y con mi instrumento punsante (léase: clip o ganchito para unir muchas hojas sin romperlas), y lo saludo. Me trajiste el clip? -me pregunta-. Si Bolo, acá esta para que es?, y de su escondite secreto en su puerta del auto, saca una caja rallada marrón, y marrón mas oscuro, -giralo, pero con cuidado...-, lo giro, y con que me encuentro?, ja! con 2 agujeritos, de uno sale la replica de un cigarro de metal, y en el otro? había bof... -Agarra el clip y limpia el cigarro de metal que se me tapo, después mete el cigarro donde hay bof, y anda girándolo y moviendo para el costado así se llena el cigarro- OK! (Mi cara de asombro a esta altura era increíble). Viste? podes ir fumando, en el auto con la ventana abierta re bien, la re careteas es un cigarro; así se refería mi ahijado a su nuevo artefacto boffero. Dimos un par de vueltas mas escuchando: Groovie High - Dacing Mood.
Llegamos a destino: Plaza Mitre, -Hay roció? nose pero me parece que esta lleno de mosquitos, la puta madre, y me olvide los cigarros me combidas uno?-, si ahija son tuyos.
Problemas, soluciones y un sin numero de ideas que si las llevaríamos acabo, no llenaríamos de plata, pero eso solo pasa cuando estas high, creo que si todo el mundo estuviese high todo el tiempo, una de dos, una: o seriamos millonarios, por la cantidad de sketch´s que tenemos en la cabeza, o dos: no habría creativos, todos fumaríamos entonces todos tendríamos sketch´s; tonces dejemos todo así como esta no? (me fui al carajo).
-Tenes una seda?- la voz de una persona muuuuy extraña se hace presente en el lugar, No! decimos, -A pero yo quería un encendedor, porque en mi casa tengo una caja y ahí tengo algo para fumar-, a todo esto el pibe era lo mas raro del mundo, era la fusión perfecta entre Coqui, de Cebollitas, y la voz Klem. Sip una extraña mezcla. No, tampoco tenemos encendedor, este es el unico que tenemos, y no funciona, Ah!... y vos?, le pregunta a mi ahijado. No, yo tampoco tengo, le responde. Ah... bueno; se da media vuelta y se va... sin terminar de hacer su paso numero 6 (seis) vuelve a darse media vuelta, se acerca a mi y sacando algo de su bolsa, me dice: -Toma, es una banana comela-. Se va... Y nos deja a nosotros con cara de WTF! Y eso que no tenia pinta de haberse fumado nada, ni tomado ningún otro tipo de estupefaciente.
A la conclusión que llegamos fue que: el pibe, vive en un barrio carenciado, en Ramos Mejia, y la madre lo mando al Carrefour del Paseo Alcorta, para hacer las compras y seguramente arranco con 15 bolsas, cuando se cruzo con nosotros le quedaba una, y a todas las personas que se cruzaba seguramente les regalaba algo que llevaba en las bolsas.
Ja! Hasta ahí, siquiera habíamos desmoñado el bof, asique hicimos lo propio. Y después todo lo que hacemos siempre bajo los efectos de la bof, y de fondo Babel Orkesta.
Bajón: Doble Cuarto de Libra
Bajastivo: Beer
Viaje: Fuimos por el doble carril, no habitual, de Pueyrredon. Altamente recomendable.
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